正直、落ち着かない。

お金の事
このマンションの賃貸の事
引越しの事
仕事の事
離婚の事

彼女に気がつかされるまで
自分に甘えていた事
何も考えていなかった事
何も決断出来なかった事
そして、何も行動しなかった事

2ヶ月前、それらがここに来て一気に噴出した
必死になって、対応してきた

この2ヶ月、まだまだくすぶっておさまらない
この、5月から自分のしてきた事が
情けなくて仕方が無い
でも
悔やんでいても仕方が無い

やるこたーやったよ
あとは、
今年イッパイ、淡々とやっつけていく
一つ一つ、淡々とこなしていく

私には彼女がいるから
そして、彼女の気持ちを大切に
私にとって一番大切なものだけを守り切れればいい
守るのは、彼女だけだ

疲れているって言って、
今日は少し話しただけでした。

元気だけど、体が疲れてるんだね、
明日また仕事だから、

身体をゆっくり休めて、
疲れを癒してください。

私が一緒だったら、
疲れた身体を、揉み解してあげるかられるのにね。。

ついに彼女と一緒になれるときが来た。
来月の半ば、彼女がここに来る。

嬉しいに決まっているが、嬉しさの中にも、
一抹の不安があることは確かだ。

でも、ここで二の足を踏むことはできない。
彼女は自分の周りの事を捨て去り、私の基へ来る。

そのことに比べたら、私の今の事など何の苦労も厭わない。
でも、お互いのそんな重荷をお互いひけらかすだけなら、
いい関係は築く事などできないだろう。

そんな事はしようとは思いもしないし、するわけが無い。
でも、彼女がここに来たとき、お互いを心から通じあわせるために、
隠し事なく、お互いの心をぶつけ合う事も必要だろう。

そんな関係ができるように、不安はあっても、お互いが協力できるようにしよう。

せっかくいつでも、いつまでも、一緒に居られるようになるのだから、
一緒に居られる事を楽しみ、そして、笑っていられるようになりたい。

幸せになりたい、いつも思う事はそれだけです。

いつか彼女に話したことがあった。
私は待っているから、
ここで、いつまでも待っているから

ここは、あなたの家なんだから、
私はここであなたの帰りを待っている。

だから、ここに帰ってきたときは、
「ただいまー」と言って、勝手に合鍵でドアを開けて、
この部屋に入ってくればいい。

そして、私は「おかえり」と言って、
あなたの事を抱しめるでしょう。

そう言ったことがある。
だから、ここに帰ってくる時には、
私は迎えには行かないよ。
ここは、あなたの帰ってくる場所だからね。

私のところに来るのであれば、いつでもいいからね。
でも、いま、私は待つことばかりではなくて、
あなたを迎えるために私の事をチャンとやっておかないといけないね。
それは、わかっているから心配しなくていい。

そして、あなたの心配事はわかっている。
でも、私がその事でいろいろ言っても、
あなたにとってそれがうわべだけの戯言になってしまう事もわかっている。

だから、私は今までどおり、あなたの事だけを思い、
あなたに対する気持ちだけを大切にしたい。

その事が、あなたにとって最善の事であるのなら
私はその様にあなたをを包み込んでいく。
私にとって、それがあなたにできる事だから。

そして一緒に暮らしていくにしたがって、
もっともっと分かり合える事ができたときには、
また考えが変わるかもしれない。

あなたが私に対する気持ちは絶対に変わらないと思うから、
あなたに対する気持ちの表現は今とは違っても、
あなたを思う気持ちに変わりは無い事を表現したい。

それが、あなたに私ができる事。
そして、あなたをいつまでも包み込んでいたい。

彼女と過ごす為に一番優先するものは何か？
今日時間がある限り、考えてみた。

暫定的に考えるのか、先の先まで見越して考えるのか。。
いろいろ考えてみたが、結局、今、一番優先しなければいけないものは？

そう考えてみると、これからの事が見えてくる。
ちょと、情けないが、今はお金の節約しないといけない。

今のマンションを賃貸して、私は安めの部屋を借りる
そこに、彼女と同居して
共働きをする。

今日のメッセでは、彼女にそんな事を話す前に、
彼女の方からここに来て、ここで働くと、
そう言ってきた。

偶然にも、考えが一致。
ここに来て一緒に住もう。
一緒に通勤して、一緒に働こう。

今、彼女は離婚という状況にいつでもなれる状況にある。
離婚後、家を出た後、その先どうするか。。。

いつから、どこに住むか？
今の仕事はどうするか？

私の身辺整理も残ってはいるが。。。。
私と付き合っていく為の、最大の障害はなくなる。

今、お互いの住んでいる場所は時間にして約2時間。
私と同居するときの場所により彼女の仕事が定まらない。

私は事務所用の今のマンションを賃貸して、
私は安めの部屋を借りる。
それがいつになるか。。。

とりあえず、彼女の身の回りの片付けも残っているし、
離婚に伴う清算の手続きもある。

私は、自分の身辺整理もこれからだ。
うーん。。
やるべき事が絡まって、何からどう手をつけるべきか。。。

今日は彼女とその話をした。
できる事から、一つ一つ片付けていく。

お互いの手続きを踏みながら、
彼女の仕事、私の転居。。
まずは、そのあたりから片付けていこう。

彼女と話した。

今までの仕事の事
身辺整理の事
これからの仕事の事
住むところの事

私と彼女は連絡は取り合っていない事になっている
表向きは、私の慰謝料の支払で彼女との関係は清算された事になる。

表向きは、もう私との関係は無くなっている事になった。
私が表向きに彼女に対してできる事は終わったと、彼女はそう言った。

自分の持っていたボールは投げた。
そして、彼女を迎え入れられるように、
あとは、身辺整理と、仕事を軌道に乗せる事。

サイは投げられたという感じだ。

そして、彼女の閉塞状態について、
とにかく、いろんな可能性についていろいろ話す。

−−−−−−
内容は追々書こうと思います。
会って話すと、今まで見えてなかった事が、
いろいろと解り合えるようになる。

会って話すことが大切な事。
今日は、彼女が私の顔を突き抜けるように見つめていた。

この顔を忘れないように見つめていた。
この顔が本当の気持ちを表しているからね。

半年振りに仕事らしい仕事が始まった。
20年以上やってきた仕事内容と同じだ。

天職とは言えないかも知れないが、
慣れている内容なので、違和感は無い。

自分ができる事はやった。
先月までやっていた仕事の清算。
慰謝料の支払。

自分の持っていたボールは投げた。
アトは、そのボールがいつ帰ってくるか。
どんなタマになって帰ってくるかだ。

サイは投げられたという感じだ。

だけど、まだ、自分と彼女のために、
やらなければならない事は残っている。

濁流の中の中洲にやっとたどり着いたといったところか。。
その中州には彼女も一緒にいる。

一緒に渡れる事ができるだけ今までよりは気持ちは楽になった。
ただ、対岸にたどり着けるかどうか、
投げ返されて来るボールのカタチによっては、足かせになるだろう。

だけど、今からそれを心配していたって、どうしようもない。
濁流に丸太を浮かべて、なんとか渡りきるしかない。

私が守らなければ、彼女は流されてしまうかもしれない。
私が手を繋いでいれば、絶対に流されはしない。
そして、その間にも幸せをつかむ事ができるのなら、
渡りきって幸せをつかむ事ができるのなら、
いつでもつかんでみせる。

貪欲に、傲慢に、幸せをつかむ。
彼女のために、自分のために
今度こそ幸せになるのは、私たちの番だ。

でも、彼女は不安を感じている。

何があっても、不幸になんかしてたまるか。。。
絶対にそう信じている。

信じあっているんだよ。
一緒に生きられるんだよ。

何があっても、あなたの手は離さないよ。
何があっても、私があなたをつつんであげる。

と、彼女に言われました。

彼女との約束は、
私は、あなたの死ぬのを看取ります。

でしたね。

あなたの気持ちと、約束だけは守れるように、生き続ける。
そして、守る。

メッセで彼女と話す。
不倫は何で婚外恋愛って言うんだろうか？
生活と恋愛は別だから、そう言うのかな。。？

白いご飯は結婚。
不倫は、オカズかデザートか。。。

その人により違うけど、ステーキなのかも知れない。
納豆かも？フリカケなのかも知れない。
冷奴かな。。。別バラのケーキなのかも。

とにかく、ご飯じゃない。
毎日ステーキは食べられない。
ケーキも主食じゃない。
フリカケもご飯が美味しいから美味い。

そう！お酒かもしれない。
酔う。お酒に酔ってアル中になるかもしれない。

酔い方も違う。
深酒して二日酔いかもしれない。
ちゃんぽんして、気持ち悪くなって吐くかもしれない。

ご飯も食べないで、飲む人もいる。
生活するにはご飯食べないとね。。。

いろいろなカタチがあると思うけれど、
恋愛は気持ちが大事で、楽しく、切なく、
悲しい事ばかりだったら、恋愛はいらない。

恋愛をカタチにして大切にするのなら、
ちゃんとご飯を食べないと生きていけない。
お酒ばかり飲んでいると、カラダに悪いですね。

彼女を副食でもツマミでもデザートでもお酒でも無く、
主食にしたいと考えた。

毎日食べたい。
毎日食べても飽きない＾＾

彼女は、家族として旦那は大事だったしキライでもなかった。
でも、二つに一つとなった時。。。

私は、彼女がその事で思い悩んでいるとき、
私の素直な気持ちを彼女に語った。

10はいらない。1でもいいからとにかく繋がっていたい。
いつかたま、必ずふれあう事ができる。

とかく人は10を手に入れられないと
その不満から放り投げてしまいたくなる。

10か0かって事になりがち。

じゃあ9なら我慢出来るか？
8ならどうだ？7。6。5・・・

我慢すれば不満が付きまとう。
不満はいつまでも解消されない限りくすぶり続ける。

私は我慢ではなかった。

1でイイ。
切望だ。

私は0だけはイヤだと言った。
いま、0になれば彼女は私とは終わる。

多くは望まない、1でもいい。
とにかく彼女と繋がっていたい。その手は絶対に離さない。

彼女の私に対する気持ちを信じていたので、
彼女も私の気持ちを大切にしてくれた。
だから、彼女は私を失いたくないと考えてくれた。

幸運は同じ回数だけやってくる。
大きさは関係ない。

一億円の小切手を拾っても。
十円玉を拾っても、一回は一回。

不幸も同じ回数だけやってくる。
大きさは関係ない。

一人だけでは耐え切れないような悔しい思いをするのも、
転んで擦り傷を作るのも、一回は一回。

で、幸運の数と不幸の数は同じだけやってくる。
彼女が、そんな事を話していたのを今、思い出している。

二人はもう、一心同体だから、
二人にとって、どちらも、一回は一回。
なので、不幸でも、幸せでも二人にとって一回ずつ。

何回も、その波はやってくるのだから。
大きな幸せをつかみたい。

不幸が大きくて、幸せが小さくても、
いつか、絶対に大きな幸せを見つけよう。

カタチだけで表現すると、
二つのものを三つにする。

新しい一つを生んで、三つにすると、
お互いに古い一つを捨て、
彼女と私は、新しい一つのカタチを作り上げる。

私は、古い一つのカタチのボスに留まる事はできない。
彼女は、古い一つのカタチから外される。

そして、新しいカタチをどのようにするか、思案する。
彼女と私は、「お互い失わない」という、
漠然としたカタチは、今すでに存在している。

お互い失わないんだから、最低の条件はすでに満たしている。
でも、それだけでは今の状況から前進しない。

私の方は、経済的な格好は整いつつある。
まだまだ、強いオスには程遠いが、
群れから離れたオスとして、何とかやっていけそうな状態である。

しかし、完全な一つの新しいカタチを作り上げるまで
まだまだ、強さが必要だ。

頼りない条件かもしれないけど、
これからまだ、やるべき事は残っている。
いつ、何を、どのように、組み立てるか。。。

昨日、彼女にもらった元気があるから、頑張る事はできる。
彼女も、きっと立ち直る事ができる。

落ち着いて考えれば、道は開ける。
お互いの考えを合わせれば道は開ける。

焦っちゃダメだ、
でも、それを原動力にする事にして、今はとりあえず、頭を休めよう。
焦る事は無い、今を冷静に行こう。
焦ってお互い崩れては、元も子もない。

基本は整っているよ。アトは、組み立てるだけ。
お互いの状況と、気持ちを一つにして、
もう少しだから、頑張ろう。

明日、逢う。
メッセで話をしているから、
お互いの状況はわかっている。

でも、逢う事で何もかも現実になる。
まだ、最終的なカタチには至ってないけれど、
とりあえず、小休止。

ずっと、抱きしめて
ずっと、キスして
ずっと、彼女の中にいる

ずっと、手を繋ぎ
ずーっと、抱きしめる

人はたくさんの関わりを土俵の中でせめぎ合う。

一つの土俵に、一緒くたにあげてはいけない。

例えば自分。

家庭と言う土俵にDNA（種の保存）レベル。

不倫と言う土俵に恋愛感情と言うレベル。

家庭と不倫は全くの別々の土俵であるにも関わらず、

彼女との関わりでは

「オトコ」と言う部分が重なってしまう。

家庭の中のボスは旦那さんだ。

恋愛感情では自分が勝っていると感じる。

彼女に愛されてると強く思う。

オトコとして

彼女を支配出来ていると感じる。

ただ、ボスでは無い。

私はボスになりたかった。
彼女を独占したかった。

でも、自分の精子を残すだけだったら恋愛感情はいらない。
カタチがあればいい。

動物の世界では強いカタチを示したオトコの精子が勝つ。
精子はモノだ、感情じゃない。

強い精子の関係ないSEXは、快楽と恋愛感情で繋がっている。
ボスになる事と、SEXの快楽は同じ土俵ではあるが、比べられない。

それを一緒くたに考えると、
恋愛感情と、強い弱いの関係の判断ができなくなってしまう。
強いカタチが目に見えた方が勝ちと思ってしまう。

愛の尺度で言えば、私は強く愛されている。
なのに目に見えない不安。

目に見える事実は婚姻と言う形と子供。
目に見えない愛情よりも
現実に突きつけられた事実が勝っていると感じてしまう。

人はとかくこんなに愛していると思っていても、
それをどう証明したらいいのか考えがち。
愛の尺度を紙で証明し、子供と言う形で残す。

彼女との関係は、目に見えない愛情だけの繋がり。
こんなに愛してる
こんなに愛されてる
そう、感じあうのに、何も残せない。

カタチではない感情。
カタチにとらわれない器。
彼女とはお互いにそれを作りあえた。

お互いに対する感情は目には見えない。
でも、感じ取る事はできる。

そして、私は、迷いなくここまでこれた。
それは、お互いに対する気持ちが感じあえたからだ。

もし、私がカタチにこだわり、
ボスになりたい一心で彼女に接していたら、
今のお互いの関係は成り立っていなかっただろう。

ボスというカタチは「ある時」に諦めたことがあった。
それは、真実であり、気持ちが通じ合えばそれだけで良いと思ったからだ。

カタチのあるものと、カタチの無い自分の愛情の比較が、
そもそも、できるわけが無い。
そう言って、私は私なりの愛し方をしようと告げた。

そして、お互いその事をわかりあう事ができた。
お互いがわかり合えば、信じあう事ができた。

そして今、
私は多分ボスではない。
でも、彼女を独占している。

彼女と出会ったのは3年前
何度か書きましたけど、彼女と一緒にいることで、
私の心は安らぎ、自分の気持ちが上向きになる。

お互いに信じあって、心が通じあう。
信じあえる人がいるという事は、
これほど大切な事だと思い知る。

でも、もっと早く、独身のときに知り合っていたらどうだろう。。。

そのときは、私の心は怖いものなしで、
何に対しても、聴く耳を持っていなかった。
独り善がり、独善的だった。
唯我独尊だった。
いいかげんな自己中心的な事ばかり考えていた。
（今もそうかな。。。。）

無責任な事ばかりしていた。
人を信じる事ができなかった。
自分の都合の良いように信じていた。

そんなときに彼女と出会ったとしたら、どうだろう。。。

自分に素直になれなかったに違いない。
重たいヤツだとあしらっていたかも知れない。

私は、歳を取っていくほどに、
そんな自分に気づき始めていた。

知らず知らずのうちに、他人を傷つけている。
自分の荒が滲み出してくる。

そんな時に彼女と知り合ったのだ。
「縁」があったのだ。

回りまわって、迂回して、
そんな時に、彼女と出会う。
それが「縁」だと思う。

縁と言う不思議なモノに引き当てられて、
信じあえる人と出会い、信じる気持ちになった。

牛は群れを作って、天敵から自分の身を守る。
はぐれ牛は、天敵に狙われやすい。

はぐれ牛は、群れにはなじまない。
群れの中では、うまく振舞う事ができずに、
自分だけ浮いてしまう。

周りの牛も、つきあいにくヤツだと思い、
本当の仲間としてはあつかってくれないのだろう。

はぐれて、彷徨って、どうしたら良いか不安になるときもある。
無理やり周りに溶け込んだとしても、
そうなったら、うまくなんていかない。

そんな時、はぐれ牛にも愛する人ができる。
そんな、はぐれ牛を信じてくれる人ができた。

信じてるから、迷いも悩みもなくここまでこれた。
はぐれていても、迷いも悩みもなくなる。

いまだから、信じる人のもとに行きたいと思う。
そんな気持ちに今だからなれる。

彼女にはどんな危険を冒してでも、どんなにはぐれても、
逢いたい、ただ逢いたい。

目を見て話したい。
信じる人とは、もっと早く知り合いたかった？

はぐれ彷徨う若いころに、知り合っても、
多分、こうはならなかっただろう。

いま、この歳になって信じる人ができたときに、
自分の気持ちに素直になれる。

徒労もあったし、人生半分ぐらい迂回をしている。
そんな事に後悔しないのは、今信じる人ができたから。

今日はまた少し前進。
遅く帰ってから、メッセを繋ぐ。

「今日は機嫌がいいね」
と彼女は言った。

わかるのかな。。。？
じゃ、いつもはあんまり機嫌が良くない？

確かにそうかもしれない。
重圧に押されている自分がそこにいる。

それは、メッセでもわかるのかな。。。
でも、彼女と繋がっている間は、私の心は安らぐ。

私も感じている。
最近は特に、彼女の気遣いが良くわかる。

一生懸命に話してくれているその気持ちが、
私に伝わってくる。

わかっているよ。
あなたの気持ちは手に取るようにわかるよ。

ありがとうって、言うのも気にかかるだろうから、
あえて、何も言わないけれど、
ちゃんと、わかっています。

ちゃんと、近づいている。
彼女との会話は私の精神安定剤。
私の心の特効薬です。

当初の仕事はとりあえず様子を見る。
コミットできない壁があって、
先がなかなか見えないからだ。

時間の問題なのだが、
それを待っていて手遅れになったら、元も子もなくなる。

先週から仕事の新しい展開をし始めて一週間、
見通しはつき始めている。

このまま、予定どうりに行けば9月中には目処がつきそうだ。
まだ、障害が無くなった訳ではないが、
とにかく、次の一歩を踏み込む。

彼女にも私の考えを言った。
「臆せず、進もう。。。。」
「ウン。」

そうすれば、また状況は変わって来るよ。
座して死を待つより、困難な道でも変化を選ぼう。

二人でがんばれば、何でもできる。
状況を見て、対応していけばいい。

本当は会って確かめ合いながら話したかったんだけど、
メッセの会話でも、気持ちは通じた。

一人では困難な道も、あなたがいればできる事がイッパイある。
すこしずつ、幸せになれば良いよね。

あなたと一緒に歩く事から、幸せになろう。
そう信じて、今を乗り切る。